Duben 2012

69 to je to magické čislo vtipu

30. dubna 2012 v 13:00 | Fima |  Vtipy
č1
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: ˝Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy.˝
Druhy manžel odpovídá: ˝No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.˝
Třetí manžel v rozpacích říká: ˝Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak
se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul...˝
˝No, ale to k nám nemůžete.˝
Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Kauflandu.˝
č2
Chlap si koupí detektor lži - robota, který tě při lhaní udeří.
A hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: No synu můj, kde jsi byl během vyučování?
Syn: Ve škole přece. PRÁSK! Robot udeří syna!
Syn: Ok byl jsem v kině na filmu.
Otec: Jaký film?
Syn: Toy story. PRÁSK!
Syn: OK bylo to porno.
Otec: Cože? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je! PRÁSK!
Máma: Haha přece je to tvůj syn! PRÁSK!
č3
Teorie relativity v podání Einsteina: Pokud se moje teorie ukáže pravdivou, potom Němci budou prohlašovat, že jsem Němec a Francouzi, že jsem světoobčan. A pokud se ukáže chybnou, potom pro Francouze budu Němec a pro Němce Žid.

zvláštní praktiky pozemšťanů

30. dubna 2012 v 12:45 | Fima |  Básničky
vím co děláš v dne i noci
mam tě ve své moci
co ne tebe člověk chystá
třeba je zlej
Stiskni mě, zmlať mě a pokousej,
z bolesti rozkoš znát mi dej,
ale třeba je to není masochista

třeba je to kulturista
nebo sexuální terorista
už je noc
a je po 6 čísle unaven moc

novinová inzerce

29. dubna 2012 v 22:00 | Fima |  Básničky
proč nemůžu potkat
tu prvou lásku
však přece nechci top krásku
hlavní je aby nebyla jako kat

jsem romantik
jak je z mé tvorby známo
nemám žádnou vadu či tik
tak mě zkus dámo

inzerce novinové lásky
snad za par dnu
budu moc hladit vaše vlásky
snad budete dívka mých snů

vtipy už po 68

28. dubna 2012 v 21:20 | Fima |  Vtipy
č1
Učitelka zeměpisu k Pepíčkovi:
"Čím je známá Ostrava?"
"Nevím."
"A odkud máte uhlí?"
"Ze sklepa!"
č2
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
č3
Tati, umíš psát také potmě? ptá se Andi.
Ano.
Třeba i své jméno?
Ale jasně.
Tak mě podepiš potmě vysvědčení.


vtipy už po 67

27. dubna 2012 v 13:00 | Fima
č1
Tři koktající dědci se vsadí o pivo, kdo si v trafice dokáže objednat cigarety a nezakoktá u toho.
Přijde tam první a říká: "Je je je jedny s s s sparty..."
Tak nic. Jde tam teda druhej a říká: "Je je je jedny pe pe pe petry". Takže tomu to taky nevyšlo.
Přijde tam třetí, kterej už to má vymyšlený a říká: "L M..."
Prodavač se ho ptá: modrý nebo červený??
A děda: "Ty ty ty hajzle!!!"

č2
Přijde muž k lékaři a říká:
"Pane doktore, mám špatné spojení mezi uchem a okem".
Doktor: " A jak jste na to přišel"?
"No víte, pane doktore, stále slyším o blahobytu, ale hovno vidím".

č3
Potkají se dva kamarádi.
Co je nového? ptá se jeden druhého.
Ále. No představ si, žena mě podvádí!
Že už bys špatně slyšel? Ptal jsem se, co je nového!


vtipy už po 66

26. dubna 2012 v 13:00 | Fima

Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá:
"Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?"

č2
Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: "Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout."
"Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu."
Fakt, jo? Jen do tří?" - "No, někdy teda i do půl čtvrtý ..."

č3
Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.
Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

vtipy už po 65

25. dubna 2012 v 18:00 | Fima |  Vtipy
č1
Cestující sedí v letadle. Přijde letuška a povídá:
Tam kam letíte, má polovina lidí pohlavní choroby a zbytek tuberu.
A jeden nahluchlej se ptá svého spolucestujícího: Co říkala?
A ten odpoví: Že můžeme šukat akorát ty, co kašlou.

č2
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký?" - "Žádný." - "No proto."

č3
Pan Novák přijde k benzínové pumpě a ptá se obsluhující slečny:
- "Kolik stojí kapka benzínu?"
- "No kapka, asi nic, pane."
- "Tak mi nakapejte dvacet litrů.

č4
Když jsi tlustá - máš zhubnout

Když jsi hubená - není tě za co chytit.

Když jsi škaredá - ponižují tě.

Když jsi pěkná - mají dvojsmyslné poznámky

Když jsi mladá - máš mít praxi

Když máš praxi - máš být mladá

Když se oblečeš seriózně - jsi kariéristka

Když se oblečeš pohodlně - neberou tě vážně

Když se oblečeš vyzývavě - jsi štětka

Když jsi škaredá - máš smůlu, nejsi reprezentativní

Když jsi pěkná - musíš být hloupá

Když jsi pěkná a máš postavení - musela jsi si ho "odležet"

Když pracuješ přesčas - jsi špatná matka a nebereš rodinu vážně

Když nepracuješ přesčas - jsi neperspektivní pracovní síla a nebereš práci vážně

Když jsi měla v posteli mnoho mužů - jsi štětka

Když jsi v posteli mnoho mužů neměla - jsi nemocná, frigidní a nebo lesba.

aby ten život za něco stál

24. dubna 2012 v 18:36 | Fima |  Básničky
moje minulost
ne nebudu tu o milost
prosit
ani se v slzách topit

minulost je zničené dětství
furt bych mu za to dal pěstí
minulost je několikrát
zlomené srdce teď
se bojím mít někoho rád
minulost je parta bylo nás pět

minulost je také láska
a taky další jedna kráska
teď už musím jít jen dál
aby ten život za něco stál

vtipy už po 64

24. dubna 2012 v 13:00 | Fima |  Vtipy
č1
Jaký je rozdíl mezi dámským přirozením a zásuvkou ?
.
.
.
.
.
.
.
Lízni a uvidíš

č2
Slávista Kverka dal gól a poté inkasoval od sparťana krosček.
"A já jsem to komentoval a v opakovaném záběru jsem říkal,
no a tady Kverka dal gól a postavil se mu Ptáček" :D
(Hláška komentátora Petr Vichnar v pořadu M.Donutila

č3
Pepíček se ptá: "Maminko, jak jsem se narodil?"
Maminka na to: "Víš, Pepíčku, já mám mezi nožičkama dvě dírky a z jedný z nich jsi vylezl."
Pepíček: "To je mi jasný, kdybych vylezl z tý druhý, tak bych se jmenoval Peprdel.

Hospody

23. dubna 2012 v 21:30 | Fima |  Básničky
z hospody du rovnou domu
myslim na tebe
a na to jak mi ten skřítek v hlavě mozek jebe
snad už nedojdu ani domu

Kam se vracet
a za rohem mam místečko kde mužu zvracet
Tady si nikdo nepřipadá sám
Doneste sem pití žízeň mám

jak se se dostal domu to buch ví
snad mi to kámoš někdy poví
život a játra prči
už je pozdě brečet ví

vtipy už po 63

23. dubna 2012 v 13:00 | Fima |  Vtipy
č1
Hosté odešli a manželka říká manželovi:
- "Ukradli nám dvě lžíce."
- "A jaké?" Ptá se manžel.
- "Ty s nápisem Hotel Savoj."
č2
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
Co se ti stalo? ptá se ho.
Já jsem se ztratííííl.
No to nic, chlácholí ho. A svoji adresu znáš?
Znám. Franta zavináč volny tečka cezet.

č3
Koupají se v pravěku dvě brontosauřice.
Třetí stojí na břehu a ty ve vodě na ni volají:
Pojď se koupat, ta voda je skvělá.
Ale ona na to:
Mně se nechce.
Neblázni, tak pojď a nedělej se, pojď, přemlouvají ji.
Nemůžu, já mám dneska svý dny, říká první, ale ty ve vodě dodávají:
Ty snad nepoužíváš ovce?

virtuální láska

22. dubna 2012 v 19:35 | Fima |  Básničky
Esemesky každej den mi posílat
o tom jak se tě chci dotýkat
Můžeme se spolu pak virtuálně milovat
pak společně písničky poslouchat

když nejsi online tak mi zbívá jen porno
za ten víraz promni no
spolu už budeme
na rande spolu půjdeme

Dobře nám tu spolu bylo
pivo se z tebou dobře pilo
snad tě to se mnou bavilo

vtipy už po 62

22. dubna 2012 v 13:00 | Fima |  Vtipy
č1
K příteli lékaři příjde muž a žádá něco na povzbuzení.
Víš, já mám rande se třemi kočkami najednou.
Mám tady něco, ale může tě z toho bolet hlava, přijď se zítra ukázat.
Kolega příjde a lékař se ptá.
Tak co, bolí hlava?
Ne, ruka, ony nepřišly

č2
Zkouška z anatomie:
Zkoušející: Paní kolegyně, jak byste pitvala pánské přirození?
Medička: To je velmi jednoduché, kůžičku bych nařízla skalpelem a tu kost přeřezala pilkou.
Zkoušející: To stačí, zkoušku jste sice neudělala, ale toho chlapa se držte.

č3
Maminka říká kůzlátkům: Kůzlátka neotvírejte nikomu ! Za chvíli jak maminka odešla přišel vlk a říká : Otevřete kůzlátka já jsme vaše maminka a nesu vám mlíčko. Chvilku bylo ticho a pak se kůzlátka zasmála a řekla: I ty hloupí vlku od té doby, co je mléko dražší kupujeme jen COCA - COLU!

castle mod

22. dubna 2012 v 12:25 | Fima

v tomto modu mužete vyrabět rytiře kteři zabyjí monstra 9z10

světlo lásky

21. dubna 2012 v 22:02 | Fima |  Básničky
jsem jen obyčejní Básník
a vim že z láskou je život krásní
jsem jak dobrý král
tak mě prosím neodpal

do temné uličky
na konci světlo jest
a pře očima se mi
promítal život celičký
světlo je veliké jak dětská pěst

a zasne světlo
vím bude zle
milovat se mi chtělo
sem sám a to je zlé

zasněme světla
a ulehne spolu
po vínu se nám slova pletla
pak ráno usedneme k stolu

světlo duhy
a na šatech pruhy
světlo noci
a ti si v měsíční moci
jako víla
a tím tato šílenost
konči a je z ni minulost
a nezapomenout že v lásce je síla

uran mod pro 1.2.5

21. dubna 2012 v 21:01 | Fima
Přidá vám urnovou rudu. můžete z ní vyrobit spoustu věcí vis obrázek hodnocení 8z10


vtipy už po 61

21. dubna 2012 v 13:00 | Fima |  Vtipy
č1
Lékaři se dlouho radí nad pacientem a nakonec se rozhodnou pro okamžitou operaci. Pacient ale protestuje: "To radši umřu, než abych se nechal operovat!
"Jen se nerozčilujte, obojí se dá krásně spojit!"

č2
"Jedno pivo!" poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka. - "Dotočte to, prosím." - "To není třeba, to dojde." Host po chvíli odchází: - "Platim!" - "Bude to 13,50 Kč." Host podává desetikorunu. - "Pardon, říkal jsem 13,50!" - "To je v pořádku, to dojde."

č3
V restauraci sedí namol opilý muž. Uvidí ho kolega a ptá se:
Copak, copak tady zapíjíš?
Ale, moje žena je děvka a patří do bordelu.
Jak to?
Byl jsem v lázních. Poslal jsem telegram, že přijedu v pátek večer. Přijdu domů a ona se peleší s cizím chlapem v posteli.
To přece nic neznamená. Třeba mají bordel na poště.

ples sezon ende 24.3.2012

20. dubna 2012 v 10:25 | Fima |  Básničky
když něco kazíte dostatečně dlouho,zjitíte nakonec, že to děláte dobře. Murhyho zákon
Patkalo tě štěstí, řeklo UHNI a šlo dál .
Jestliže tvoje štěstí závisí na tom, co dělá někdo druhej, pak máš myslím, problém! Bach Richard
Trvalé neští má tu jedinou výhodu, že ty, které stále sužuje, nakonec zocelí .Seneca Lucius Annaeus

válí se na stole
pak se válí dole
ztrát určo nejdu do školy
vyhraji ceny v toboly

krušovice chutnaj jáko železo
Hozík vzdichá proč tu neji Terezo

rok na blogu

19. dubna 2012 v 18:18 | Fima |  Já Fima
dnes je tomu rok co jsem si založil blog carol mi z tim trošku pomohla . mám pro vás otazku co by ste radi viděly na blogu a nabytka undrgndova hitparad nebo předstartovní kapel vis článek o selfish nebo muj deniček z meho života smozdřejmě vycezurvání