Listopad 2013

ask

30. listopadu 2013 v 13:35 | Fima |  Já Fima

Pro SPARTU 110 let

29. listopadu 2013 v 18:16 | Fima |  Já Fima
Co to je provakce .... 110 let przíníte hokej kupujete Kvalití hárče než aby jste si vypěstovali své odchovance do té vaší zaserné trambaje nikdy nenasotupí

Miluji vás Spartánci :P

toto řeki spartanovy a utíkej kdo chápe výzínam této provakace ?


Policajt

29. listopadu 2013 v 18:11 | Fima |  Vtipy
Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za uchem a povídá:
"Moc pěkná zahrada, ale je moc velká."
"Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice."
"No tak dobrá, dohodnuto."
Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá:
"Tak co zahrada?"
"No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko."

vtípek

26. listopadu 2013 v 17:00 | Fima |  Vtipy
Kolem 400 milionů lidí má sex každý den. Kolem 4000 lidí má sex právě teď...
A co ty? Ty čteš tenhle vtip.

čutora

25. listopadu 2013 v 19:00 | Fima |  Vtipy
Příjde takhle jednou generál navštívit kasárny. Všichni vojáci se hned postaví v pozoru do řady, ale generál chce trošku uvolnit atmosféru tak zavelí pohov a ptá se "Tak co chlapi. Jak to děláte když tu nemáte žádné ženské. Kam ho strkáte?" Přijde k prvnímu vojínovy a ten říká "no..do čutory" tak generál se ptá každého postupně kam ho strká a od každého slyší "do čutory, do čutory, taky do čutory." Nakonec si generál všimne jednoho vojcla který stojí sám v koutě a nějak se ušklebuje. Přijde tedy k němu a zeptá se ho:
"Tak co chlapče, taky ho strkáš do čutory?"
"Ne"
"A jakpak se jmenuješ?"
"Vojín Čutora"

sadista

24. listopadu 2013 v 19:00 | Fima |  Vtipy
Hraji spolu v chatě karty teplouš a sadista, kdo vyhraje, může si s tim druhým dělat, co se mu zlibi. Pořád vyhrává teplouš a sadista tedy musí poslušně dávat "láskyplnou" odměnu. A tu konečně vyhraje sadista. Vezme teplouše a dá mu ptáka do svěráku, svěrák zamkne a poté vezme pilku a přistoupí k teploušovi. Ten se šíleně zadívá a řekne: "Snad mi ho nechceš uřezat?" Sadista se zasměje, položí pilku na svěrák a šibalsky pronese: "To bych si nikdy nedovolil. Až tuhle chatu podpálím, ty to uděláš sám.

sv. Petr

23. listopadu 2013 v 13:00 | Fima |  Vtipy
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se sv.Petrem.Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách. "To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla. Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval,jak to v nebi chodí. Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó Bože, co je zase tohle"? "Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři." "Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla." "To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu." "Jo, to je možné, ale tam díry mám."

Dědečku ?

22. listopadu 2013 v 13:00 | Fima |  Vtipy
- Dědečku, souložíte ještě s babičkou?? - No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.? - A proč?? - Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka.

Trsat

21. listopadu 2013 v 13:00 | Fima |  Vtipy
Jednoho dne si jde Pepík vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál. "Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu." vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.
Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí."
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
"Ale klidně," povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc."
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku.
Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit.
Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve na otce: "Sakra tati, říká se trsat!"

Dum rozkoše

20. listopadu 2013 v 22:00 | Fima |  Vtipy
Synáček jde s otcem po městě a ptá se: "Taťko, co to je za dům?"
"To je dům radosti, synáčku."
"Pojďme tam, tati!"
"Nepůjdeme. Na to jsi ještě moc malý."
Synek využil první příležitost a šel do domu radosti tajně sám. Když tam přišel, první si ho všimla kuchařka a ptá se: "A ty tu děláš co?"
"Taťka mi říkal, že tu je dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A kuchařka mu udělala tři palačinky s čokoládou.
Když přišel domů, otec se ho ptá: "No, kde jsi byl?"
"Byl jsem v tom domě radosti."
"No a co si tam dělal?" nedočkavě se ho ptá otec.
"Ani se neptej. Měl jsem hned tři. První jsem zmákl v pohodě, druhá mi už dělala problémy a třetí jsem už jen roztáhl a vylízal."

dva hrolezci

19. listopadu 2013 v 12:00 | Fima |  Vtipy
Dva horolezci šplhají nahoru. A ten první povídá: "Ty, Karle, mně se chce na malou."
A Karel na to: "Ne, nechce."
Ten druhý: "Ale chce."
Karel: "Tak zkus autosugesci."
A ten druhý na to: "Co to je?"
Karel: "To je, že si budeš říkat - nechce se mi na malou, nechce se mi na malou."
A ten druhý: "Nechce se mi na malou, nechce se mi na malou, nechce se mi na malou..."
A Karel: "Neteče to na mě, neteče to na mě, neteče to na mě..."

Papež

18. listopadu 2013 v 10:00 | Fima |  Vtipy
Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno.
"Jsem papež!"
"Papež, papež," brouká si pod vousy svatý Petr. "Lituji, nemám nikoho toho jména ve své knize zaneseného."
"Ale, ale . . . já jsem byl přece zástupce Boha na zemi!"
Svatý Petr, překvapen: "Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl."
Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne: "Já jsem byl hlavou katolické církve!"
"Katolická církev ... to jsem nikdy neslyšel," na to svatý Petr. "Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa."
Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha: "Poslyš, tady je jeden, ten říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?"
"Nee," odpoví Bůh. "Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše. Ježíííši!"
Ježíš přiběhne: "No, otče, co je, co se děje?"
Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci.
"Moment," řekne Ježíš, "půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky."
Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo: "Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten kroužek rybářů, který jsem před 2000 lety založil?"
"Tak ten ještě existuje!!!"

Jedličkuv ustav

17. listopadu 2013 v 0:00 | Fima |  Vtipy
V Jedličkově ústavu probíhá taneční soutěž. Vyhraje jí mladý muž a moderátor se ho ptá: Tak nám řekněte, jak jste to dokázal? taková konkurence tady..tolik párů...to jste musel určitě hodně trénovat, co??...

"..Ale vůbec ... já si šel jenom pro čaj...."

rum

16. listopadu 2013 v 22:00 | Fima |  Vtipy
Přijde Pepa z hospody a praví k nakvašené ženě:
"Hádej, co mám v kapse - začíná to na F"
"Fialky?"
"Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse - začíná to na E"
"Tak to nevím."
"Eště jednu!"

Ptá se medvěd dinosaura:

15. listopadu 2013 v 21:00 | Fima |  Vtipy
Ptá se medvěd dinosaura: -Hele, dino, přidal si tě Noe na facebooku mezi přátele? -Ne, proč? -Hmm, tak to seš dost v p...či.

Sparma na mandlí

14. listopadu 2013 v 21:00 | Fima |  Vtipy
Baví se dvě spermie.Ta jedna říká:˝Já jsem taková krásná, ze mě bude určitě holčička˝. A ta druhá říká: ˝Já jsem takový silná ze mě bude chlapeček˝. A ta třetí, co je tam s nima říká: ˝Jděte do prdele, vždyť jsme na mandlích!

pustí ostrov

13. listopadu 2013 v 14:00 | Fima |  Vtipy
Brunetka, zrzka a blondýnka ztroskotaly na ostrově. Ze břehu je vidět na pevninu, ta je však dobrých 20 kilometrů daleko. Brunetka se rozhodne, že se pokusí přeplavat. Skočí do vody a plave, plave, až už nemůže a utopí se necelých 10 kilometrů od pevniny. Zrzka, když to vidí, dostane strach. Ale je jí jasné, že je to lepší zkusit než umřít hlady, a taky skočí do vody a plave. Je lepší než brunetka, ale i tak nevydrží a utopí se na patnáctém kilometru. Blondýnka si řekne: "Když to nevyšlo těm dvěma, já to určitě dokážu!" Skočí do vody a plave - pět, deset, patnáct, devatenáct kilometrů od ostrova. Ale pak se zastaví a zoufale vrtí hlavou: "Ne, dál už to nejde, jsem hrozně unavená... Radši poplavu zpátky a zkusím to ještě jednou!"

Moře

11. listopadu 2013 v 10:00 | Fima |  Vtipy
Když mi dáš peníze na dovolenou u moře, budu tam myslet jen a jen na tebe!" "Hele, a nemohla bys myslet jen a jen na to moře doma?"

zlatá rybka

10. listopadu 2013 v 14:00 | Fima |  Vtipy
Jde takhle maník po břehu a uvidí zlatou rybku na souši. Zlatá rybka na něj volá: "Prosím tě zachraň mě, splním ti jedno přání." "Fuj" "Prosím já tady umřu." "Nebudu ztrácet čas" "Prosím, prosím, pomoz mi splním ti přání" Borec se naštve a tak rybku kopne do vody, rybka tak, tak doletí do vody, chvilku je pod hladinou a pak se ptá co má za přání. Borec říká: "Třeba si chcípni...."

Jsou chvíle

9. listopadu 2013 v 19:00 | Fima |  Básničky
Jsou chvíle, kdy jsem trapný, vím, a pak je mi to líto
škoda že jsme si spolu neužily pěkné slunečné léto
Miláčku můj si moje poklad néjderaší
miluji tě tvoje pusa je ta nejsladší

Na zimáku s tebou stát je vážně fajn
snad kluci Kladeský góla dáj
at to mužem oslavit polibkem
ty modré od mě náušnice si vem

až spolu pujdem na tancovačku
neboj nevyvoláme žádnou rvačku
Muláčku můj jsi muj sen
jsme rád že s tebou jsme